Lite kul i slutet på veckan

[myggorna]

Knut hade fått jobb i en pub och det var hans första dag på jobbet.
Chefen förklarade: Du blandar bara drinkarna kunderna ber om. Ja, och så var det en sak till:
- Två dövstumma bröder kommer ikväll. När de pekar tummen upp betyder det att de skall ha ett glas Jägermeister. Pekar de tummen ner skall de ha ett glas vodka.
På kvällen kom de dövstumma bröderna. De beställer både Jägermeister och vodka och allt gick väldigt bra. Plötsligt börjar bröderna sitta still med öppen mun och så satt de länge. Knut blev lite ängslig och ringde chefen:
- De två dövstumma är här och sitter tätt ihop och bara gapar, så har de suttit länge. Skall jag ringa efter ambulans? Frågade Knut ängsligt.
- Hur mycket har dom druckit? frågade chefen.
- Sju Jägermeister och fyra vodka var, svarade Knut.
- Ok, sa chefen. Då sitter de bara och sjunger!!

[Missann]

Hihi!

Skickar genast vidare till min dotter, hon jobbar som bartender.

[avsl0203]

Haha.. den var helt klart bra

[ann_blom]

En dag kom en gammal dam på ålderdomshemmet körande fram och tillbaka i korridoren i sin rullstol.
Hon gjorde hela tiden motorljud så att det skulle låta som hon körde bil.

Precis som hon körde där fram och tillbaka i korridoren hoppade en gammal man ut ur ett rum och sa myndigt:

Ursäkta damen, men ni körde alldeles för fort. Kan jag få se på körkortet?

Hon rotar runt i handväskan och får fram ett gammalt tuggummipapper, som hon räcker honom.
Han tittar noga på det, säger att den här gången får ni bara en varning och skickar iväg henne.

Hon fortsätter sitt ändlösa körande fram och tillbaka.

Plötsligt hoppar farbrorn fram igen och säger allvarligt:

Ursäkta damen, men jag såg att ni körde över mittlinjen där borta.
Kan jag få se registreringsbeviset!

Ett lätt grävande i handväskan gör att hon får tag i ett gammalt kvitto,

som han ser noga på och säger att den här gången blir det bara en andra varning.

Tanten sticker ivrigt iväg i en rasande fart, fortfarande låtande som en bil.
Plötsligt hoppar den gamle mannen ut ur ett rum, han är spritt språngande naken och har ett präktigt stånd.

Tanten i rullstolen får något förskräckt i blicken, gapar och utbrister
olyckligt:

Näää inte alkoholmätaren IGEN!!!

--------------------------------------------------------------------------



En kvinna säger till sin mamma:

- Jag tänker skilja mej, allt han vill är att ha analsex.
Min anal som brukade vara som en enkrona i storlek
är nu som en femkrona!

Mamman svarar:

- Du är gift med en miljonär,
du bor i ett slott med 8 sovrum, du kör en ferrari, du
har 30.000 i veckan att shoppa för, du har 6 semestrar/år.

Är du verkligen beredd att offra allt det för ynka 4
kronor?

---------------------------------------------------------------------------------------



Har du någonsin sett en person i din egen ålder och tänkt:
"Jag är glad att jag inte ser så gammal ut!"



Jag heter Berit och jag satt i väntrummet hos min nya tandläkare.

Jag läste ett diplom på väggen och upptäckte hans namn. Plötsligt
kom jag ihåg en lång, elegant mörkhårig kille med samma namn,
som gick i samma klass som jag, för ungefär 30 år sedan. Kan han
vara samma kille som jag hade varit lite förälskad i på den tiden?

När jag sen fick se honom skakade jag snabbt av mig tanken. Denna
halvskalliga, grå mannen med rynkigt ansikte var alldeles för gammal
för att ha varit min klasskamrat. Efter att han hade undersökt mina
tänder tog nyfikenheten över och jag frågade om han hade gått på
Enskede gymnasieskola.

- Ja, det hade han, svarade han.
- När gick du ut då, frågade jag.
- Jag var i avgångsklassen 1978, sa han.
- Du var i min klass! Jag log.
- Han såg närmare på mig. Sen sade denna fula, gamla, halvskalliga,
ohövliga, feta och elaka man:

- Vad undervisade du i då?

-------------------------------------------------------------------



En journalist skulle skriva om en gammal bonde som levt hela sitt liv i en avlägsen by så han reser dit för en intervju.
- Vad är det roligaste som hänt dig här i byn?
- Jo, en gång gick grannens dotter vilse i skogen och alla män bildade en skallgångskedja och när vi hittade henne satte vi på henne allihop.

- Men va fan, det kan jag ju inte skriva om, finns det inget annat roligt som hänt dig?
- Jo, en gång gick en av grannens får vilse i skogen och alla män i byn bildade en skallgångskedja och när vi hittade det satte vi på det allihop.
- Men det kan jag ju heller inte skriva om, fattar du väl? Om vi vänder på frågan då, vad är det sorgligaste som hänt dig här i byn?
Då såg bonden mycket ledsen ut, gömde huvudet i händerna innan han sa...

- En gång gick jag själv vilse i skogen......

[Pysseltant]

He He, Ni har förgyllt min dag allesammans med era roliga historier. Tack för det och ha en riktigt Trevlig Helg !! / Ingrid

[Neferu]

Två kvinnor hade varit ute på tjejkväll och festat loss och var på väg hem,ganska på lyset. De var båda kissnödiga så när de gick förbi en kyrkogård smet de in och kissade bakom varsin gravsten. De hade ju inget papper så den ena torkade sig med sina trosor som hon sedan slängde bort.

Den andra ville inte slänga sina trosor utan tog i ren desperation en blombukett från graven och vispade runt lite med mellan benen.
Kvinnorna kom så småningom hem, kraftigt berusade och med vissa minnesluckor. Dagen efter ringde den ena kvinnans man helt uppskakad till den andra kvinnans man och sa:

-Vad hände egentligen igår kväll, min fru kom hem helt packad och utan trosor.

Då svarade den andra mannen:
- Jag vet inte men min fru är ännu värre - hon kom hem full, med ett visitkort mellan skinkorna där det står:
Vi glömmer dig aldrig!